Абросайт – творит Абро!

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще – дошираком… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз – «пох! прорвемся!» – это – страшные люди. Они могут всё!

Студенчество – замечательный период жизни! Вспомнить светлые моменты помогут цитаты про студентов:

> 19:56
Д.М., добрый вечер! Направляю Вам для рецензии свой дипломный проект. На данный момент в нем не хватает третьей, четвертой, экономической и графической части. Планирую к завтрашнему утру (к 8 утра) доделать оставшиеся части.
С уважением, студент, гр. XXXX, К.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов…Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов…на какой бы пойти….
5 курс. Ёёёёё, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ – обманул товарища лектора
ХОР – хотел обмануть разоблачили
УД – ушел довольный
НеУД – не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:
-Здесь читать?
-Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи

Когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое. А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете…

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )

Студенты преподу:
- Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике …
Препод (возмущенно):
- Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
- Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу запихивать его себе в другое место во время сессии…

- помнишь пословицу «Strike while the iron is hot»?
- куй железо пока горячо)
- а так ее перевели студенты: «бей утюгом, пока он горячий»)))))))))

Только она… слегка своеобразная… У нее в сумке есть карман «на всякий случай», в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.

Мимо идут мамаша с ребёнком, ребёнок ревёт, капризничает. Мамаша:
- Чего ты ревёшь, счас я тебя студентам отдам, вон они пошли, студенты!
И показывает на меня.

Мы как настоящие студенты – на экзамен с чистой совестью …и памятью

Студенты бывают трех видов: 1) Умные, которые все учат вовремя. 2) Умные, которые умудряются выучить в последний момент. 3) И я, сначала впадлу, потом поздно.

Объявление на дверях общежития: Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в хатах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.
Ваш Комендант.

А я же ведь не пожаловалась сегодня на работу университетской библиотеки! Она начинает работать в 09.30. Мы пришли в 08.00. В список записались под номерами 152 и 153. Пошли тусоваться часов до 11. За полтора часа прошли 18 (!!!) человек. В очереди такая умилительная была картина – сидят в ряд студенты с грудами книг на полу и от нечего делать читают те самые учебники, очевидно, в первый раз…

Сессия… блин. студенты афигели совсем. не ходят, так хоть в лицо препода знать нада. стоят, курят и беседуют: «осталось только *** сдать. а этот *** – жопа полная». *** – это я! сча посмотрю на их лица… када придут!

У меня сегодня студенты отжгли, разобрали 3 клавиатури и из получившихся клавиш на одной клаве зделали на дпись «ЙА КЛАВИТУРКО»

Студенты позвонили и сказали, что сегодня мою лекцию дужно прогуливают…Здорово, уважают…

Американские студенты встроили в разрабатываемый ими марсианский скафандр GPS… скажите мне нафига? они чо предполагают перед высадкой на марс группировку спутников размеcтить?

Общее число пользователей сети: 1.73 миллиарда. Замечу, что Википедия утверждает, что в 2009 году население мира составляло примерно 6.832 млрд. человек. Таким образом, интернетом пользуется каждый 4й житель планеты, а голодает на планете каждый шестой житель. Значит каждый 12 глолодает, но пользуеться интернетом. Студенты, это про нас!.

Другие цитаты »