Цитаты про студентов

«Ладно, давай зачетку» — любимая фраза всех студентов.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — дошираком… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — «пох! прорвемся!» — это — страшные люди. Они могут всё!

В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой…

Студенты, имеющие задолженности...

Студенчество — замечательный период жизни! Вспомнить светлые моменты помогут цитаты про студентов:

> 19:56

Д.М., добрый вечер! Направляю Вам для рецензии свой дипломный проект. На данный момент в нем не хватает третьей, четвертой, экономической и графической части. Планирую к завтрашнему утру (к 8 утра) доделать оставшиеся части.

С уважением, студент, гр. XXXX, К.

Институт, 1 пара.
Препод: «Смирнов, вы там спите чтоли?»
Студент: «Нет, я принял удобную позицию для получения знаний»

xxx: Ты не представляешь. Он студент-медик от бога.
ххх: Он не может прочитать свой собственный почерк! ))

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)

Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово «студент»… =(

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов…Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов…на какой бы пойти….
5 курс. Ёёёёё, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ — обманул товарища лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — ушел довольный
НеУД — не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:

-Здесь читать?
-Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи

Когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое. А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете…

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )

Студенты преподу:
— Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике …
Препод (возмущенно):
— Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
— Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу запихивать его себе в другое место во время сессии…

— помнишь пословицу «Strike while the iron is hot»?
— куй железо пока горячо)
— а так ее перевели студенты: «бей утюгом, пока он горячий»)))))))))

Только она… слегка своеобразная… У нее в сумке есть карман «на всякий случай», в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.

Мимо идут мамаша с ребёнком, ребёнок ревёт, капризничает. Мамаша: — Чего ты ревёшь, счас я тебя студентам отдам, вон они пошли, студенты! И показывает на меня.

На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется «ДЕПЛОМ»?

безработный студент всем своим видом доказывает нам, что минимального размера оплаты труда не существует…

На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется «ДЕПЛОМ»?

В буфете универа:
Студент: А слойка вчерашняя?
Буфетчица: Подогреешь — будет сегодняшняя

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть 🙁
Препод: Беедненький, опять не сдал…

Мы как настоящие студенты — на экзамен с чистой совестью …и памятью

Студенты бывают трех видов: 1) Умные, которые все учат вовремя. 2) Умные, которые умудряются выучить в последний момент. 3) И я, сначала впадлу, потом поздно.

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть 🙁
Препод: Беедненький, опять не сдал…

Объявление на дверях общежития: Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в хатах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ. Ваш Комендант.

А я же ведь не пожаловалась сегодня на работу университетской библиотеки! Она начинает работать в 09.30. Мы пришли в 08.00. В список записались под номерами 152 и 153. Пошли тусоваться часов до 11. За полтора часа прошли 18 (!!!) человек. В очереди такая умилительная была картина — сидят в ряд студенты с грудами книг на полу и от нечего делать читают те самые учебники, очевидно, в первый раз…

Сессия… блин. студенты афигели совсем. не ходят, так хоть в лицо препода знать нада. 😉 стоят, курят и беседуют: «осталось только *** сдать. а этот *** — жопа полная». *** — это я! 😉 сча посмотрю на их лица… када придут! 😉

У меня сегодня студенты отжгли, разобрали 3 клавиатури и из получившихся клавиш на одной клаве зделали на дпись «ЙА КЛАВИТУРКО»

Студенты позвонили и сказали, что сегодня мою лекцию дужно прогуливают…Здорово, уважают…

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:
Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два…
Студент: Два.
Препод: Хорошо… Два, значит два…

Научный работник — это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

Американские студенты встроили в разрабатываемый ими марсианский скафандр GPS… скажите мне нафига? они чо предполагают перед высадкой на марс группировку спутников размеcтить?

Общее число пользователей сети: 1.73 миллиарда. Замечу, что Википедия утверждает, что в 2009 году население мира составляло примерно 6.832 млрд. человек. Таким образом, интернетом пользуется каждый 4й житель планеты, а голодает на планете каждый шестой житель. Значит каждый 12 глолодает, но пользуеться интернетом. Студенты, это про нас!.

В буфете универа:
Студент: А слойка вчерашняя?
Буфетчица: Подогреешь — будет сегодняшняя

xxx: Что делаешь?
yyy: К матану готовлюсь
xxx: Я тоже ) Какая тема?
yyy: «Интегралы или как понизить свою самооценку»

безработный студент всем своим видом доказывает нам, что минимального размера оплаты труда не существует.

Другие цитаты »

15 комментариев на “Цитаты про студентов”

  1. […] Для поднятия боевого студенческого духа предлагаю посмотреть подборку цитат про студенчество! […]

  2. ухахаа 🙂 сама пятый курс всё правда:) только вот диплом еще!

  3. ррр:

    DON: Политическая экономия. Учебник. — П.издат.
    DON: хороший учебник.

  4. ррр:

    Котенок: а спать лучше на постельном белье из шелка ))
    S2i3V: Спать лучше всего лежа, это я тебе как студент говорю.

  5. ррр:

    xxx: У тебя есть что-нибудь по завтрешнему экзамену?
    yyy: Ага. Вера, надежда, оптимизм )

  6. еще про студентов:

    xxx: Сессия…
    xxx: Сосед уехал, оставил ключи присматривать за квартирой, заперся у него: ни интернета, ни телефона, только учебники и конспекты.
    xxx: Никогда так еще не высыпался…

  7. еще про студентов:

    FikuS: Каникулы — это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.

    Rowen: В честь нового года разработчики дарят всем игрокам 2500 золота!
    Rowen: да они в конец ох№№ли — у меня еще пять экзаменов!

    Зачет по психологии и педагогике.
    Препод: «Заполняйте зачетки. Кто напишет «Псих и Пед» — зачет не поставлю!»

  8. Студент:

    «Да забейте вы на эти экзамены.» (С) Дворник Коля.

  9. Студентка:

    ххх: и вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь 🙂

  10. Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

  11. — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти. Скажи честно — ты наркоман?
    — С-с-студент я…

  12. студент со стажем:

    xxx: Если человек поступил на бюджет в вуз, то если он через год бросит его Образование и попытается поступить в другой вуз, его возьмут на бюджет? Или можно поступить на бюджет только 1 раз?
    yyy: В армию возьмут на бюджет точно.

    Пятый курс. Учусь один день в неделю. Сбежал с одной из двух пар. Странное чувство…

  13. троллинг анекдот про студентов:

    Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
    (П.)репод:
    -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    -Ну тогда я полетел.
    П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
    Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
    П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
    С.:Конечно с золотом!
    П.: А я бы с умом взял!
    С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
    П. взбесился написал в зачётке: козёл!
    Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
    -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

  14. Студент (бывший):

    Раньше студенты учились и подрабатывали… теперь — работают и подучиваются )

Оставить комментарий